瞬間靜止

   搬家了。

 

    瞬间，静止。 http://blog.sina.com.cn/fion1222

     今天本来有一天假，源于共事的三个人其中一个得在家安装什么机顶盒（应该是这三个字。。。十分无耻的东西，不知道是在全国可耻着还是只在湖南），于是三个人一拍即合决定自己给自己放假，休息一天。昨天下午到临走的时候，我看了一下自己的工作进度，又想了一下放假可以干的事情，再想了一下周末在家不停的死睡，突然觉得无趣，于是决定照常去干活。我有点想看电影了，不为什么，也想吃爆米花了，也不为什么。

 

     我想起昨天凌晨2点的时候我疯狂地想吃酱油炒饭，我在冰箱里抄了半天，剩饭都没一颗，我于是最终煮了碗面，放了两个荷包蛋，狼吞虎咽地吃，吃完觉得异常快活。我坐在电脑前不停的上taobao，我又想花钱了，但我最终总是一毛都不花，把那个想花钱的念头留到第二天。这个过程我乐此不疲，我每天计算一下我即将要买但没有买的商品的价格合计，就像是突然袋了钱进钱包，让人匪夷所思一阵暗喜。

 

     晚上和姐姐去做头发，姐夫拿给我两本书，其中一本叫做《你在天堂里遇见的5个人》，扫了两页，还不错，一个从结尾说起的故事。

 

     前几天，我打开这个名叫瞬间静止的空间的时候，突然发现错误，该页无法显示。在我的MSN头像旁边显示的不是像往常一样我空间最新日志的摘要，而是您可以创建您的共享空间。我不停地点刷新，就坐在电脑前刷了几十次，虽然乐乐告诉我他以前也出现类似问题，第二天也许就好了，我还是很不放心的觉得一定是出了什么问题，我的空间被delete了。我突然想到，把希望寄托在别人身上是不对的。这和后来我的空间有没有恢复无关。

 

     快死回来吧，真是的，这话我对谁说的。哈，等下他会来看。

   

      

　　　　第三遍了 ，问的人处于什么心理我无法揣测也不想揣测，被问的人还是哑口无言。

 

           让我怎么答。我坐在餐厅的时候和姐姐说，我也不是恨也不是怨，我只是想忘了。我花了多少气力不想再去回味了，说了也没人明白，那我就想忘了。

 

           死了吧让那段回忆。别阴魂不散的跟着我。

        

        我要给自己换一个白色的包。

      

        我要往冰箱里塞满食物。

 

        我要看几场电影。

 

        我要睡个好觉，不会做梦。

 

        我要在下个星期结束之前结束我的工作。

 

        我要每天都神清气爽的出门。 

 

        不要大声指责我，我会立刻反感。

 

        不要企图和我争辩，我并不需要谁同意我。

 

        不要强行阻止我思考，我会立刻生气。

 

        不要骄傲的对我，我会立刻恶心。

 

        不要虚伪的对我，我会立刻发觉。

 

        不要问我类似“先有鸡还是先有蛋”这种无聊又两难的问题，我会立刻逃避。

 

        不要问我“还好么？”我不想回答也无法回答这个问题。

 

        我想为能能送给我的新家具写点什么，但放弃了；我想尽快为我和我妈的关系做点什么，但放弃了。

 

        星期五我喝了一点点酒，就吐了，那天我想了很多很多事，却全忘了。

 

        嘟嘟说，其实平时没什么，就是一个人又想起来的时候就觉得难受。弟说，我不想深究这个问题，一深究我就会特别难受。

 

       

      

       坐在灯火通明的房间里，突然关了灯，伸手不见五指，慢慢的，能看见五指了，还能看见别的，因为习惯了。

 

       坐在吵闹的房间里，旁边人说什么，一句也听不清楚，慢慢的，能听清楚了，还能如常交谈，因为习惯了。

 

       原本不吃辣的，后来人家说湖南人都能吃辣的，慢慢的，能吃辣了，而且很爱吃，因为习惯了。

 

       很多不习惯的都习惯了，就变得自然了。

 

        我要习惯我从来就没有过那样一个习惯。

 

     

      我记得有人问我，我的信仰是什么 。

     

      我思量了片刻，我说没有。

     

      后来细细想了想，又觉得真是没有。

     

      身边总是有这样或那样的人，迷信着他们生命里某个人或某个虚拟的存在，因为他们确信那个人或那个虚拟的存在能够给予他们幸福。那我觉得自己没有信仰是因为觉得没有人能给予我幸福吧？看来又不是，在很多个手足无措又突然失去希望的时刻里，我也会默念着某个人或者某个虚拟的存在，例如上帝保佑。那如果真有上帝的话，会不会保佑我这样只有在恐慌时刻才想到他的人？

     

      我没有那么虔诚的信仰，所以他不应该理会我，但如果上帝造人是真的，无论我信与不信，那都是真的吧，那他就应该理会我。

     

      信则有，不信则无，根本是个矛盾。

　　　经过第二天的培训，我的感觉比第一天更无聊。那是一个左右各三列，中间五列的教室，今天排了座位，我被安排在第二列的第二个座位，空调在这个正方形里离我最远的那个角落里。座位的间距太小，我坐下来以后觉得自己像是肉夹馍中间刚出炉的肉馅，我十分不自在的扭了扭身子，以防不小心碰到旁边那两片面包。

 

        填完两张该死的表，班主任就宣布要开始上课了，我这才看到讲课的老师已经坐在角落有一会了。我拿出带来的小说，准备甩开胳膊看，我听到我左边坐着的女老师嘀咕了一句：这是那个***老师么？她那个上扬的语调按中文的习惯来说应该是个问句，我礼貌的看了她一下，发现她果然是在问我，我勉强挤出两个字是吧，然后低头准备看我的书。她看我那个德行估计我没有听课的打算，于是说了句借下笔，我拿出唯一的笔递给她，心说也好，连我中途良心发现听课的可能都彻底抹杀了。看了会书觉得眼睛累，我于是打算趴在桌上休息会，我昏昏欲睡的时候觉得有人在我旁边抽走了什么东西。

 

       我睁开眼睛的时候，发现我的书到了前排的某个老师手上，我坐在那，换了几个动作变化较大的造型，想提醒她我已经醒来了，我搔首弄姿半天，发现她一点要注意我的意思都没有，我只好放弃，拿出手机准备大干一番，我给一堆人发短信，这帮孩子知道我情绪不佳，一个个都回得出奇的来劲，让我倍感得意，这个说给我带特产，那个说晚上孝敬我请我吃饭，我得意啊，我正准备忘形的时候下课了。我以最快的速度冲到了食堂，吃那种我多看两眼都想吐的快餐，倒不为了吃，因为只有中午可以和同事聚堆。吃完饭李小2给我打电话，每当我有事的时候总会有一直在我身边的他们或者她们给我打电话发短信，今天看到小说上有句话：人在悲哀的时候最需要的不是同情，而是一个和自己同样悲哀的同伴。我觉得不尽然，我从来不希望我的同伴陷入悲哀的境地，如同他们不希望我悲哀一样。

 

       晚上X3请我吃口味虾，我觉得味道出奇地好。我一直很喜欢X3，她容易快乐容易让人快乐，和她在一起她总是很喜欢训我又很甘愿挨我的训。我穿着她买的白色短裤，和她在商场里边走边笑，我想到了两个字，叫做愉快。昨天晚上DUDU睡前发短信问我是不是睡得着，今天晚上又打来电话，说明天找大家出来陪我。后来说不如周末出去玩，说到漂流，我就异常兴奋，我说好。DUDU说我的情绪好了很多，我记得以前我的脸上还会不时长出青春痘的时候，我总是喜欢把那些痘痘挤得面目全非惨不忍睹，但是那些疤很快就会消失不见，我想说的是，我的复原能力其实很强，我想说的是，乐乐只会失望这一次，我想说的是，我懂了以前不懂的。DUDU和我说，睡不着的时候喝一杯热的牛奶，家里没有牛奶了，但我还是睡得很好。

 

 

 

 

 

 

         我觉得很热，把空调打到很大，又觉得很冷，一定就是这种又冷又热才会让我睡不着觉。

         我好久好久，都没有哭成这个样子，那声音我自己听了都觉得难受，我心里在想，这个孩子怎么了，怎么哭成这个样子，谁来拉她一把，可是，谁呢？

         睡不着觉的感觉原来这么这么的难受，我倒宁愿是做了一场可以醒的梦，不然就干脆醒不来好了。 

      

      今天不错。不用去学校，上午不用去，下午也不用去，我就可以穿自己喜欢的衣服。 

这是第三次换地方找图片了，还是无法显示，无耻.算了!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我就像只鸵鸟。感觉到危险的时候会把头深深地埋进沙子里，痛的时候就安慰自己，至少我没有见证那些危险。

 

我总是跑得远远的，生怕自己多受一点点伤害，然后找个自己认为安全的地方，找些让自己感觉到安全的人，高调地呆着。我的脑构造太奇怪，以至于我总是不停地在想不停地在思考，好的，坏的，开心的，不开心的，太难过了。

 

学到一个词语：忧愁。就越来越发现我是真的很忧愁。那忧愁打也打不散。

 

昨天过得跟打仗一样。电话不停地响，我不停将时间锯成小块来处理不同的事。

 

下午的阅卷由于缺少人手，最终还是没完成，我看卷看得头都大了……我看着那满版满版爬着的字，有点恶心……

 

小文来找我吃饭，等了好半天，我的工作终于做完的时候，他却被那谁拉走了，那谁啊！真不是我说你！我可真是痛恨你！我木着脑袋回到办公室的时候，意识到一种说不清道不明的感觉在体内升腾，渐渐我明白了，我饿了，看看表已经快7点了。最近两天胃疼得就跟抽疯一样。如我所料，爸爸一早开溜出去玩了，家里没人没饭，我开始打电话找人陪我吃饭。

 

第一个打给X3，她边打战场边和我说你随便去路边吃点，我跟这玩哪。妖孽。经过一番安排，决定和姐姐姐夫蹭饭吃，饭后她去看她的电影，我和Y姐去咖啡厅打坐。路上我隐约觉得自己有点郁闷，于是赶紧打了个电话给嘟嘟，没完没了的贫着，终于到了味千。不过昨天我带着我澎湃的激情去的，因为对面两个人吵架让我没吃舒坦，于是决定今天把弟再拉过去，一定要吃舒坦了！

 

刚走进门，正要坐下，就接到BB的电话，直接冲我来句我看见你了！我一回头，发现她在不远的座上笑得很动情地看着我。她说好久没和男朋友一起吃饭了，不然今天这顿是我的。吃着吃着又看到丁丁和男朋友走了进来，我看看这一对两对的，吃得愈发地不舒坦了，开始觉得路上那点隐约的郁闷是真的，于是我毅然给Y姐发了个短信，我说我们不去咖啡厅了，去逛街吧。

 

吃完饭姐姐和姐夫在第一时间就把我抛弃了，我在平和堂的二楼晃荡着，看各式各样好看的衣服，突然想起了我荒唐了多年的那个梦想，要做个伟大的服装设计师。我下了楼Y姐还没到，我又开始观察起路上形色的人群，我看到眼前闪过的女的一个比一个穿得少，于是我感叹改革开放真是好啊真是好。等Y姐朝我走过来的时候我才觉得，好象我们已经好久没见了。天气还不错，不是很热，我们在大马上闲逛当，转转这转转那，又像是什么都不想买，她跟我说她的1，2，3，4号，我又开始有下午看试卷时的眩晕感。

 

事实证明，长沙的步行街真的很短，一不留意就被我们走穿了，我拽着Y姐到凉茶铺喝东西，这是BB带我来的，唉，我每次和BB出来她最后总是把两个人手牵手的温馨背影留给我……幸福的女人。凉茶铺里有碗东西叫清补凉，甜甜的，感觉不错，不过给很多，每次我都吃不完。吃着吃着我想起了ZD，我跟Y姐说，吃完了去ZD店里看看。谁知道刚走出门口不久就跟ZD撞个正着，她拎着件衣服，目无表情的从远处走过来。三个人碰到以后犹如火星撞地球，在XX豆浆里我们三个大声说大声笑，把初中的人和事翻出来搅和，我又想起了很多人，在那段烟火一般灿烂又易逝的岁月里，不可磨灭。出来的时候我又跟Y姐说，这辈子我也记得我她和朵在林荫道上吃饭，然后去吃炒冰。其实，有朋友的感觉真好，你在隐约感到快要不快乐的时候就能去抢他们或她们的快乐，然后偶尔让他们或她们来抢你的快乐。

 

今天的工作终于告一段落了，还能坐下来写这段博客，等会，弟来接我下班~~~嘿，真好。

      妈妈十号晚上的飞机，去西藏，往常总是我和她一起去旅游，今年去不了，我的工作没完成，或者还有别的原因。想给她准备点什么东西，但是又发现已经都准备过了，防晒帽和防晒霜。

 

    最近时局动荡；最近晴转多云，伴有小雨；最近书香四溢。